Een negentig jaar oude man zit op een bank in het park te jammeren en te huilen als er een jonge man passeert en hem vraagt wat er aan de hand is.
Door zijn tranen heen antwoordt de oude man:
"Ik ben verliefd op een vrouw van 25."
"Maar wat is daar verkeerd aan?" vraagt de jonge man.
Tussen het snikken door zegt de oude man:
"Je begrijpt het niet. Iedere morgen voordat ze naar haar werk gaat vrijen we.
Als ze 's middags thuis komt om te eten vrijen we weer en maakt ze mijn favoriete eten klaar.
Als ze half de middag theepauze heeft komt ze vlug naar huis en vrijen we nog meer.
Dan 's avonds na het eten en heel de nacht door doen we niets dan vrijen..."
De man begint onbedaarlijk te huilen en is niet meer in staat om te spreken.
De jonge man legt een arm om zijn schouder en zegt:
"Ik begrijp het niet. Volgens mij hebt u een geweldige relatie. Waarom moet u dan zo huilen?" En de oude baas zegt door zijn tranen heen:
"Ik ben vergeten waar ik woon."

De badkuip dementie test

Tijdens een bezoek aan een verpleeghuis vroeg ik aan de directeur wat het criterium is om een patiënt opgenomen te krijgen.

Wel zei de directeur, we vullen een badkuip met water, dan krijgt de patiënt een theelepel, een theekop en een emmer. Dan vragen we hem/haar om de badkuip leeg te maken.

Oh, ik snap het zei ik, een normaal persoon gebruikt de emmer omdat die groter is dan een theelepel of een theekop.

Nee, zei de directeur, een normaal persoon zou de stop uit de badkuip trekken.

Wilt U een bed bij het raam of in het midden?

Ik kan niet jokken

Een dame komt per vliegtuig terug van vakantie in Zwitserland.
Ze zit naast een priester. Tijdens de vlucht raken ze aan de praat en zo komt het dat ze de pastoor om een dienst vraagt.
'Eerwaarde, ik heb in Zwitserland een gloednieuwe en hypermoderne ladyshaver gekocht. Hij was niet goedkoop en ik heb dus de wettelijke limiet overschreden. Ik zou er invoerrechten voor moeten betalen.
Kunt u mijn ladyshaver niet verbergen onder uw toga?' Hij is nog in de originele verpakking en nog nooit gebruikt.
'Natuurlijk, maar ik moet u waarschuwen: ik kan niet liegen.'
'Maar de douane zal u als priester niet verdenken en u doorlaten.'
En ze geeft hem de ladyshave. Aangekomen op Schiphol passeren ze de douane.
De douanier vraagt aan de priester: 'Niets aan te geven?'
'Luister,' zegt de priester, 'van mijn hoofd tot aan de gordel, heb ik niets aan te geven.'
De douanier vindt dit antwoord een beetje vreemd en vraagt door: 'En Onder de gordel?'
'Ja,' zegt de priester, 'daar bevindt zich een fantastisch apparaat.
Bestemd voor vrouwen, en nog nooit gebruikt.'

De douanier barst in lachen uit en roept:
'Vooruit, het is wel goed, eerwaarde! De volgende graag!'

Wat is het?

Terwijl Jantje in de klas zit, vraagt de meester op eens: "Is er iemand die
iets wil delen met de klas?". Jantje staat snel op en zegt: "Ik heb een
raadsel meneer. Je steekt het er in, je haalt het er uit en het druipt. Ra
ra wat is het?". Meteen schreeuwt de meester: "Wat? NU DE KLAS UIT!". Jantje
rent dus snel de klas uit en gaat op de gang staan. Vervolgens komt het
schoolhoofd om te vragen waarom Jantje op de gang staat. Dus, Jantje verteld
zijn mop en ook het schoolhoofd zegt: "Wat? Ga maar meteen naar huis!".
Jante rent vervolgens snel naar huis. Eenmaal daar aangekomen, vraagt zijn
moeder wat hij thuis doet. Vervolgens verteld Jantje het hele verhaal, en
verteld vervolgens zijn mop: "Je steekt het er in, je haalt het er uit en
het druipt, wat is het?". Zijn moeder kijkt hem even aan en vraagt: "Nou,
wat is het?". Jantje: "Een theezakje".

Een theezak! haha

Een vertegenwoordiger in vibrators staat met pech langs de weg.
Een wat gezette vrouw komt aanrijden en helpt de man weer op weg.
Mevrouw,omdat u mij heeft geholpen maag u wat uitzoeken.
De man opent de achterklep en laat de vrouw kijken.
Na een tijdje zegt de vrouw,doe mij die grijze maar.
Nee,zegt de man die krijgt u niet,dat is mij gastank.

Waar wordt een houten been van gemaakt?

kreupelhout

Uit het dagboek van een jonge, moedige vrouw , op cruise in de Antillen.......

Dag 1:
Ik heb er weken naar uitgekeken om deze schitterende reis te kunnen maken.
Ik heb al mijn mooiste kleren ingepakt. Ik ben helemaal opgewonden.

Dag 2:
Héél de dag op zee. Ik heb dolfijnen en walvissen gezien. Wat een prachtige vakantie.
Vandaag heb ik de kapitein ontmoet. Het is een knappe man. Lijkt op Brad Pitt.

Dag 3:
Ik heb een beetje gesurft en ik heb leren golfen. De kapitein heeft me aan zijn tafel uitgenodigd voor het diner. Het was een hele eer en ik heb me héél goed geamuseerd. Het is een heel aantrekkelijke en attentvolle man met prachtige blauwe ogen.

Dag 4:
Ik ben naar het casino op het schip geweest en ik heb veel geluk gehad. De kapitein heeft me uitgenodigd om in zijn hut te lunchen. Een werkelijk uitmuntende maaltijd met kaviaar en champagne. Hij heeft me gevraagd om de namiddag samen door te brengen in zijn hut maar ik heb geweigerd. Ik heb hem gezegd dat ik mijn echtgenoot niet wou bedriegen.

Dag 5:
Ik ben weer naar het zwembad gegaan en na een tijdje heb ik besloten om de rest van de dag door te brengen in de pianobar. De kapitein heeft me daar gezien en hij heeft me uitgenodigd om samen een glas te drinken. Het is werkelijk een zeer charmante man. Hij heeft me gevraagd of ik de nacht in zijn cabine wil doorbrengen. Ik heb geweigerd. Hij heeft gezegd dat hij het schip zal laten zinken als ik niet van gedachten verander.

Dag 6:

Vorige nacht heb ik 1600 mensenlevens gered. 4 keer zelfs.......

Grunn

Loop ik te winkelen in groningen kom ik toevallig bij de martini toren uit!!!
Ik blijf even kijken naar een schilder (groen-wit sjaaltje om nek) van een lokaal bedrijf die boven de kap aan het schilderen is.
Tot mijn verbazing doet hij een paar strijken met de kwast en klimt via de ladder helemaal weer naar beneden.
Dit gaat zo een paar keer op een neer.
Waarop ik vraag, waarom hij het blik verf niet mee naar boven toe neemt.
Krijg ik als antwoordt "maar meneer dit is grondverf".